Jefrey revient d'l'école, tout fier. << Maman, j'ai eu 100% aujourd'hui à l'école : 50% en math et 50% en français. >>
Un homme un peu simplet va voir son copain, tout fier, et lui dit : << Je viens d'terminer un casse-tête et ça m'a pris seulement six mois. >> Son copain lui répond : << Tu trouve pas que c'est un peu long? >>
<< Ah non, sur la boîte, c'était écrie : De 4 à 6 ans. >>
Un jour, je suivais un automobiliste qui avait placé cet écriteau sur son pare-chocs arrière : << Danger, je conduis aussi mal que vous. >>
Un couple assez coloré était habitué à s'parler assez crûment. Un jour,' l'mari dit à son épouse : << J't' regarde et sais-tu que t'as les fesses rendues aussi larges que l'barbecue? >> Elle n'réplique pas sur-le-champ. L'soir venu, au lit, l'mari met sa main sur la cuisse de sa femme et commence à la caresser. Elle tourne la tête et lui dit : << Arrête tout de suite. Si tu pense que j'vais partir l'barbecue juste pour une ptite saucisse! >>
Un couple un peu bizzarre est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, l'mari insite pour que ce soit dans l'obscurité. Après tout ce temps, la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumère. Elle regarde vers l'bas et voit que son mari tient dans la main un objet vibrant, doux et un peu plus long qu'un vrai sexe. << Hypocrite, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu m'mentir toutes ces années? >> Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : << D'accord! Je t'explique pour l' jouet et tu m'expliques pour les enfants! >>
Dans la vie, il y a un escalier qui mÈne au succès, mais la plupart des gens attendent l'ascenseur.
Lily a six ans et commence à pouvoir lire l'journal. Elle y apprend que toutes les 30 secondes un homme se fait battre dans une certaine ville. Elle dit À sa mère : << Pauvre lui, il doit être amoché. >>
Si parfois tu te sens inutile, déprimé, petit, moins que rien, n'oublie jamias qu'un jour tu as été l'plus fort et l'plus rapide des spérmatozoïde d'ta bande. C'est toi, l'gagnant! >>
Vous aimez faire la fête? Mélangez d'l'vodka avec du jus d'carotte. Vous serez peut-être en état d'ébriété, mais vous verrez double bien mieux.
Un jour, un couple marié discute. La dame dit À son mari : ça fait 30 ans qu'on est mariés et tu n'm'as jamais rien acheté. >> Son mari lui répond : << Je ne savais pas que t'avais quelques choses à vendre. >>
À la pharmacie, une vendeuse dit : << On a des shampoings pour les cheveux gras, les secs et les normaux. >> Le client répond alors : << En avez-vous pour des cheveux sales ? >>
Qu'est–ce qu'un gardien d'enfant? C'est un adolescent qui doit s'comporter comme un adulte, d'sortes que les adultes qui sortent puissent s'comporter comme des adolescents.
Une femme demande à une amie : << Et toi, quelle sorte d'vie sexuelle as-tu ?
-J'suis croyante, mais non pratiquante. >>
Une femme s'promène en bikini sur la plage. Un officier lui dit : J'regrette, ma chère dame, mais les deux-pièces sont interdites ici. >> La femme lui répond : D'accord, mais laquelle des deux pièces dois-je enlever? >>
Deux garçons s'amusent ensemble quand tout à coup l'un d'eux revient à la maison la tête très enflée. Sa mère lui demande : << Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- J'me suis fait piquer par une guêpe.
- Mais pourquoi une si grosse enflure?
- C'est que Martin l'a tuée avec un bâton d'base-ball. >>
Un esprit, c'est comme un parachute : il fonctionne mieux quand il est ouvert.
Un jour, la secrétaire d'un gynécologue donna rendez-vous à une cliente à la dernière minute. Elle s' dépêcha pour arriver à temps, mais sans oublier une ptite touche à l'hygiène personnelle. Elle mouilla une débarbouillette près du lavabo et lava l'endroit pour l'rendre présentable. Elle jeta ensuite la débarbouillete dans l'panier à linge sale. Lors d'l'examen, l'spécialiste lui dit : << Mais, madame a un ptit extra! >> Elle ne répondit pas. Quand elle rentra à la maison, sa fille de six ans lui demande si elle avait vu sa débarbouillete. La mère lui dit d'en prendre une propre dans l'amoire. La petite répondit : << J'ai besoin de celle qui était sur l'bord du lavabo. J'avais mis toux mes brillants dedans ce matin. >>
Deux nigauds discutent. L'un d'eux dit : << J'viens d'inventer une fusée pour aller sur l'Soleil.
- Mais tu vas t'brûler!
- Mais non, aucun danger, j'vais y aller la nuit! >>
Les voisins forment un couple très complémentaire. Elle professeur de mathématiques et lui est plein d' problèmes
Quelle diférence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique?
Aucune. Les deux sont déstinées aux enfants, mais c'est toujouts l'père qui joue avec.
<< Docteur, mon mari évite la chose depuis trois mois, que puis-je faire?
- Fates-lui boire de l'eau avec du miel pendant un mois. >>
Elle revienr voir le medecin un mois plus tard.
<< Et puis, votre mari?
- Il bourdonne, mais il n'pique pas encore. >>
Onze personnes sont suspendues à une corde accrochée à un hélicoptère. L'une d'elles doit absolument lâcher prise, si non la corde cassera et tous mourront. Personne n'peut s'résoudre à lÂcher. Finalement, L'un d'eux fait un discours vraiment touchant et explique pourquoi il est prêt à sacrifier sa vie. Quand il termine son discours, tous les autres applaudissent.
Un ivrogue se présente pour la sixième fois au guichet du cinéma. La préposée lui demande : << Mais, monsieur, que se passe-t-il? Ça fait six fois que vous venez acheter un billet!
- C'est pas ma faute, dit-t-il, il y a quelqu'un à l'entrée qui l'déchire toujours. >>
Une maman doit s'absenter quelques instants. Elle dit à son fiston : << Reste calme et n'fais pas d' bêtisses, j'en ai pour cinq minutes. >> Au retour, elle demande : << J'espère que tu n'as pas fait d' bêtisses!
- Non, maman, j'ai juste tué cinq mouches, deux femelles et trois mâles.
- Ah oui! Mais comment as-tu fais pour connaître l'sexe?
- Bien, c'est facile, maman, il y en avait trois sur la caisse d'bière et deux sur l'téléphone! >>
À l'heure des devoirs, Jeff demande à sa mère si elle est capables d'écrire dans l'noir. Elle lui répond que oui. L'enfant lui répond : << Alors, j'vais fermer la lumière l'temps que tu signes mon bellutin. >>
<< Anthony, dit le père, arrête ça tout de suite, J't'ai entendue dire à Alex qu'il est stupide. Dis-lui que tu regrettes.
- D'accrod, papa, dit Anthony. Alex, j'regette que tu sois stupide. >>
Un homme dépense 5 000$ pour assister à un séminaire sur la réincarnation. Il dit : << Après tout, on n' vit qu'une fois. >>
Un homme un peu simplet va voir son copain, tout fier, et lui dit : << Je viens d'terminer un casse-tête et ça m'a pris seulement six mois. >> Son copain lui répond : << Tu trouve pas que c'est un peu long? >>
<< Ah non, sur la boîte, c'était écrie : De 4 à 6 ans. >>
Un jour, je suivais un automobiliste qui avait placé cet écriteau sur son pare-chocs arrière : << Danger, je conduis aussi mal que vous. >>
Un couple assez coloré était habitué à s'parler assez crûment. Un jour,' l'mari dit à son épouse : << J't' regarde et sais-tu que t'as les fesses rendues aussi larges que l'barbecue? >> Elle n'réplique pas sur-le-champ. L'soir venu, au lit, l'mari met sa main sur la cuisse de sa femme et commence à la caresser. Elle tourne la tête et lui dit : << Arrête tout de suite. Si tu pense que j'vais partir l'barbecue juste pour une ptite saucisse! >>
Un couple un peu bizzarre est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, l'mari insite pour que ce soit dans l'obscurité. Après tout ce temps, la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumère. Elle regarde vers l'bas et voit que son mari tient dans la main un objet vibrant, doux et un peu plus long qu'un vrai sexe. << Hypocrite, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu m'mentir toutes ces années? >> Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : << D'accord! Je t'explique pour l' jouet et tu m'expliques pour les enfants! >>
Dans la vie, il y a un escalier qui mÈne au succès, mais la plupart des gens attendent l'ascenseur.
Lily a six ans et commence à pouvoir lire l'journal. Elle y apprend que toutes les 30 secondes un homme se fait battre dans une certaine ville. Elle dit À sa mère : << Pauvre lui, il doit être amoché. >>
Si parfois tu te sens inutile, déprimé, petit, moins que rien, n'oublie jamias qu'un jour tu as été l'plus fort et l'plus rapide des spérmatozoïde d'ta bande. C'est toi, l'gagnant! >>
Vous aimez faire la fête? Mélangez d'l'vodka avec du jus d'carotte. Vous serez peut-être en état d'ébriété, mais vous verrez double bien mieux.
Un jour, un couple marié discute. La dame dit À son mari : ça fait 30 ans qu'on est mariés et tu n'm'as jamais rien acheté. >> Son mari lui répond : << Je ne savais pas que t'avais quelques choses à vendre. >>
À la pharmacie, une vendeuse dit : << On a des shampoings pour les cheveux gras, les secs et les normaux. >> Le client répond alors : << En avez-vous pour des cheveux sales ? >>
Qu'est–ce qu'un gardien d'enfant? C'est un adolescent qui doit s'comporter comme un adulte, d'sortes que les adultes qui sortent puissent s'comporter comme des adolescents.
Une femme demande à une amie : << Et toi, quelle sorte d'vie sexuelle as-tu ?
-J'suis croyante, mais non pratiquante. >>
Une femme s'promène en bikini sur la plage. Un officier lui dit : J'regrette, ma chère dame, mais les deux-pièces sont interdites ici. >> La femme lui répond : D'accord, mais laquelle des deux pièces dois-je enlever? >>
Deux garçons s'amusent ensemble quand tout à coup l'un d'eux revient à la maison la tête très enflée. Sa mère lui demande : << Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- J'me suis fait piquer par une guêpe.
- Mais pourquoi une si grosse enflure?
- C'est que Martin l'a tuée avec un bâton d'base-ball. >>
Un esprit, c'est comme un parachute : il fonctionne mieux quand il est ouvert.
Un jour, la secrétaire d'un gynécologue donna rendez-vous à une cliente à la dernière minute. Elle s' dépêcha pour arriver à temps, mais sans oublier une ptite touche à l'hygiène personnelle. Elle mouilla une débarbouillette près du lavabo et lava l'endroit pour l'rendre présentable. Elle jeta ensuite la débarbouillete dans l'panier à linge sale. Lors d'l'examen, l'spécialiste lui dit : << Mais, madame a un ptit extra! >> Elle ne répondit pas. Quand elle rentra à la maison, sa fille de six ans lui demande si elle avait vu sa débarbouillete. La mère lui dit d'en prendre une propre dans l'amoire. La petite répondit : << J'ai besoin de celle qui était sur l'bord du lavabo. J'avais mis toux mes brillants dedans ce matin. >>
Deux nigauds discutent. L'un d'eux dit : << J'viens d'inventer une fusée pour aller sur l'Soleil.
- Mais tu vas t'brûler!
- Mais non, aucun danger, j'vais y aller la nuit! >>
Les voisins forment un couple très complémentaire. Elle professeur de mathématiques et lui est plein d' problèmes
Quelle diférence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique?
Aucune. Les deux sont déstinées aux enfants, mais c'est toujouts l'père qui joue avec.
<< Docteur, mon mari évite la chose depuis trois mois, que puis-je faire?
- Fates-lui boire de l'eau avec du miel pendant un mois. >>
Elle revienr voir le medecin un mois plus tard.
<< Et puis, votre mari?
- Il bourdonne, mais il n'pique pas encore. >>
Onze personnes sont suspendues à une corde accrochée à un hélicoptère. L'une d'elles doit absolument lâcher prise, si non la corde cassera et tous mourront. Personne n'peut s'résoudre à lÂcher. Finalement, L'un d'eux fait un discours vraiment touchant et explique pourquoi il est prêt à sacrifier sa vie. Quand il termine son discours, tous les autres applaudissent.
Un ivrogue se présente pour la sixième fois au guichet du cinéma. La préposée lui demande : << Mais, monsieur, que se passe-t-il? Ça fait six fois que vous venez acheter un billet!
- C'est pas ma faute, dit-t-il, il y a quelqu'un à l'entrée qui l'déchire toujours. >>
Une maman doit s'absenter quelques instants. Elle dit à son fiston : << Reste calme et n'fais pas d' bêtisses, j'en ai pour cinq minutes. >> Au retour, elle demande : << J'espère que tu n'as pas fait d' bêtisses!
- Non, maman, j'ai juste tué cinq mouches, deux femelles et trois mâles.
- Ah oui! Mais comment as-tu fais pour connaître l'sexe?
- Bien, c'est facile, maman, il y en avait trois sur la caisse d'bière et deux sur l'téléphone! >>
À l'heure des devoirs, Jeff demande à sa mère si elle est capables d'écrire dans l'noir. Elle lui répond que oui. L'enfant lui répond : << Alors, j'vais fermer la lumière l'temps que tu signes mon bellutin. >>
<< Anthony, dit le père, arrête ça tout de suite, J't'ai entendue dire à Alex qu'il est stupide. Dis-lui que tu regrettes.
- D'accrod, papa, dit Anthony. Alex, j'regette que tu sois stupide. >>
Un homme dépense 5 000$ pour assister à un séminaire sur la réincarnation. Il dit : << Après tout, on n' vit qu'une fois. >>
